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Confridín

Blague Du Jour

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Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.

'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'

'30 francs le kilo'

'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'

'35 francs le kilo'

'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'

'150 francs le kilo'

'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'

'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

:lol:

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Réciproquement, je trouve plutôt dommage que la tête d'un linuxien coute si peu... Je l'ai pris au premier degré quoi :)

 

J'avais bien compris qu'il a fallu avoir plein de .... pour faire un seul ......... complet de gars de microsoft...

 

Mais sérieusement, c' est gore comme blague. :dry2:

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Arebas :

 

C'est dja ça ^_^ xD Mais c'est pas le plus grand des maux ~~ Et il a jamais été question de mettre la même langue pour tout le monde, mais bon, c'est le bordel quand même x)

 

Excellente la blague ='D

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SeiKen   

Hey, moi, je suis développeur Microsoft, dammit :o

 

En fait, c'est tout à fait ça dans la réalité :D

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:lol:

 

Monsieur (Madame) le Directeur,

 

Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d’emploi, j’ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j’ai des excuses qui me semblent acceptables.

 

La première offre ne correspondait pas à mon profil, la seconde était rémunérée très en-deçà de ce que je suis en droit d’attendre, toujours en fonction de mon profil, venons-en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais je l’ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus.

 

J’ai longtemps travaillé à Limoges…

Puis j’ai été limogé.

On m’a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j’ai donc retrouvé un emploi à Vire…

Mais j’ai été viré.

Un miracle s’est produit, j’ai travaillé à Lourdes…

Malheureusement j’ai été lourdé…

 

Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.

 

Je vous prie d’agréer, Monsieur (Madame) le Directeur, l’expression de ma considération distinguée.

 

:lol: :lol: :lol:

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Ca va pas du tout, il n'y a pas eu de blague hier...

 

C'est un journaliste envoyé dans les montagnes par son patron. Il doit récupérer des petites histoires de la montagne pour apporter de la fraicheur a son journal. Il arrive dans une petite ville et rencontre une femme. Il lui dit:

 

-" Bonjour, je cherche des petites histoires a mettre dans mon journal...

 

- Ah, pour les petites histoires, il faut aller voir le vieux sage en haut de la montagne, il en connait plein !"

 

 

 

Le journaliste part donc en haut de la montagne, et trouve le vieux sage dans sa grotte. Il lui dit:

 

-" Bonjour, je cherche des petites histoires a mettre dans mon journal...

 

- Ah, ben tout de suite ! Un jour, la petite chévre s'était perdue dans la montagne. On avait peur, on étaient tous affolés ! Alors on est descendus a la mairie, on a bu un verre de pinard, on est remonté dans la montagne et "paf !" On a trouvé la petite chévre ! Alors on l'a tous enculé.

 

- Mais monsieur, qu'est ce qu'ils vont dire les petits parisiens si je met ça dans mon journal ?! Bon, si vous n'avez pas de petites histoires, racontez moi un bon souvenir.

 

- Ah, ben fallait le dire plus tôt ! Un jour, la petite Suzette s'était perdue dans la montagne. On avait peur, on étaient tous affolés ! Alors on est descendus a la mairie, on a bu un verre de pinard, on est remonté dans la montagne et "paf !" On a trouvé la petite Suzette ! Alors on l'a tous enculé.

 

- Mais monsieur, qu'est ce qu'elle vont dire les petites parisiennes si je met ça dans mon journal ?! Bon, si vous n'avez pas de petites histoires ni de bons souvenirs, racontez moi un mauvais souvenir.

 

- Ah, ben fallait le dire plus tôt ! Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

:laugh:

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C'est pas un peu stéréotypé la dernière? :unsure: ...

 

En tous cas fallait qu'il réfléchisse le journaliste... :lol:

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Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...

Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

 

Promis, je ferais des blagues moins douteuses la prochaine fois...

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SeiKen   

Une spéciale pour Areb', et une autre peut-être dans la journée pour rattraper hier :

 

Les PC, c’est comme les femmes.

Quand on n’en a pas, on ferait n’importe quoi pour en avoir.

Quand on en a, on se ruine pour les entretenir.

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:lol:

 

EDIT et la blague du jour

 

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :

- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :

- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :

- Maman, j'ai envie de chanter...

Le petit garçon suit la consigne.

Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.

En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :

- Mamie, j'ai envie de chanter !

- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !

Laisse-moi dormir...

Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :

- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

 

EDIT : nouvelle blague

 

Deux fous sont dans une auto.

Le fou qui conduit dit à l’autre:

- Les freins ne marchent plus !

L’autre lui répond:

- Ce n’est pas grave !

Le premier fou dit :

- Mais nous sommes dans une pente !

L’autre reprend :

- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

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Vas-y, tu peux me le dire, avoue le, je ne t'en voudrais pas.

 

La blague initiale, c'était avec des belges hein?

 

Et t'as changé juste pour moi ? Trop gentil :wub:

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Lol... Non, même pas. C'était bien avec des fous la dernière blague.

 

Une autre

 

- Allo chéri, j’ai eu un petit problème avec la voiture...

 

- Avec la voiture ! Tu vas bien ??

 

- Oui, oui, je vais bien ne t’inquiète pas, mais je crois qu’il y a de l’eau dans le carburateur de la voiture...

 

- De l’eau dans le carburateur?? Ma chérie, tu m’as fait peur. Mais depuis quand tu t’y connais en mécanique? Tu es sure que c’est bien ça ?

 

- En vérité, je n’en suis pas si sure, mon amour, mais…

 

Spoiler : cliquez ici pour voir le message
problememecanique.jpg

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C'est un gars qui est invité à une grande réception.

Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?

- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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Arebas   

:laugh:

 

A moi :

 

C'est deux gars qui discutent devant la machine à café :

- J'ai pas fermé l'oeil de la nuit, j'suis crevé.

- Ah bon, qu'est ce qui t'es arrivé ?

- Y'a une femme qui a frapper à ma porte tout la nuit.

- Ah ? Et qu'est ce qu'elle voulait ?

- Sortir...

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