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Shiamr

Blague à part

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Shiamr   

Alors voilà, en allant faire un tour à "labanane.org" j'ai eu envie de faire revivre ce post:

 

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Trop drôle!

 

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush :

- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

 

Horrible, mais malheureusement vrai.

 

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :

-Tout va bien ? Le chat est en forme ?

-Non, il est mort !

-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?

-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Magnifique! :lol:

 

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

 

Horrible, mais trop drôle!

 

C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :

- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.

Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.

Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.

C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :

- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !

:lol:

 

une dernière:

 

Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :

- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?

- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.

- Alors là, elle a tout faux.

Secouant sa montre :

- Vous avez raison, elle avance un peu.

 

Magnifique celle là :lol:

 

Voilà ^^

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Arebas   

Merlin dis :wizard: : K'est ce qui est petit est marron?

.....

Un marron ;)

C'est bon j'sais ou sais, mais certains reconnaitrons.

:arrow:

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Shiamr   

Comment faire rire une blonde un mercredi?

 

...

Spoiler : cliquez ici pour voir le message

Lui raconter une blague le lundi.

 

 

:mrgreen::arrow:

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A moi ! Qu'est ce qu'une blonde avec une mêche brune ?

Spoiler : cliquez ici pour voir le message
une lueur d'espoire...

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Shiamr   

Et quesqu'une brune avec une mèche blonde?

Spoiler : cliquez ici pour voir le message
Un cas déséspéré

 

:lol:

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Etant donné que j'ai des origines Belges, je devrait peut-être défendre mon honneur mais bon :yeuxtournants:

par contre, le premier qui commence avec de l"humour anglais ou Belge, je l'égorge :lol:

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Orsiny   
Etant donné que j'ai des origines Belges, je devrait peut-être défendre mon honneur mais bon :yeuxtournants:

par contre, le premier qui commence avec de l"humour anglais ou Belge, je l'égorge :lol:

 

Bon si on n'ai parti dans le registre blague :lol: : (j'inverse le français avec le belge sa gène Sylver.)

 

Dans un avion en provenance de new york il y a un allemand, un Belge et un français. (sa commence bien.)

L'avion malheuresement s'écrase au beau milieu de la foret amazonienne, Alors les 3 hommes commencèrent a marcher pour trouver un refuge pour passer la nuit.

 

Une troupe d'aborigène leur tombent dessus et les attachent avec des lianes ... Le français qui lui tient à la vie dit au chef de la tribu : Qu'allez vous faire de nous ?

 

Le chef lui répond que si il ne parvienne pas à Accomplir deux épreuve à la suite il les turaient.

 

Une fois dans le village des aborigènes le chef expliqua les régles de la première épreuve :

-Chacun d'entre vous devrez me ramené 100 mème fruit ... tous les fruit que vous souhaitez mais 100 identiques.

-C'est tout ? demanda l'allemand.

-Oui, allez c'est partit.

 

Les 3 hommes se mirent à courir (ils ne peuvent malheuresement pas s'enfuir.)

Le premier à revenir avec ses fruits fut l'allemand. Il avait prit 100 pommes.

 

La tenue de la deuxième épreuve : Vous devait vous mettre ses fruit dans le c**(fessier :hum: ) sans laissez parretre aucune émotion .

 

L'allemand se mit 30 pommes et se mit à pleurer. Le chef s'approcha de lui et le tua.

 

Le Belge avait ramené 100 raisins / Il commenca a se les placer dans le c**(fessier :wacko: ).

Au 98 ème il se mit à rigoler...

 

Le chef s'approche de lui et lui demanda : pourquoi tu as rigoler tu été bien parti ... ?

Je viens de voir le Français arrivait avec 100 pastèques ... :mrgreen:

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Orsiny   

:lol:

 

Dans un collège en banlieue parisienne La classe de 3ème C n'arrète pas de "foutre le bordel." (language familier :lol:)

Alors un beau jour la prof de francais qui est la prof principal appelle le directeur.

 

Le directeur fait irruption dans la classe en plein chantier.

Il prend un élève en flagrant délit et lui demande ce qu'il a fait :

J'ai jeté des ciseaux monsieur ... Yop 4 heures de colles ca va te calmer.

 

Il en prend un deuxième et lui pose la mème question :

Moi j'ai lancé "du papier" monsieur ... mais c'est pas moi qu'a eu l'idée ... Yop 3 heures de colles n'importes le responsable tu montrera l'exemple au autre.

 

Et bien décidé a finir il en prit un autre au hasard et reposa la mème questions ...

Moi c'est comme euh mais enfait ... j'ai lancé "du carton" par la fenètre monsieur ...

Eh bien, eh bien se n'est pas très grave ca...

 

A cet instant un jeune garcon au vètements abimés rentra dans la salle ...

Eh bien jeune homme comment t'appelle tu ? (demanda le proviseur avec des yeux énormes ... :ranting: )

"DUCARTON" Monsieur ... :unsure: *

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01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

 

:lol:

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Glenwind   

En fait ce sont les differences entre les blondes et les bierres blondes.

 

je l'ai vu dans un *.pps

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Orsiny   

Voila ce que j'ai trouvé il y a un petit bout de temps sa s'adresse à Seiken en premier :lol:

 

306136953_small.jpg

 

[ Est ce que tu connais le Roman " des souris et des Hommes ?]

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Shiamr   

Souris? Souris? où des souris? :)

Très marrent ce texte, il était déjà sur le forum avant la mise à jour orsiny.... Seiken la connait donc je pense...

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